Кот Шрёдингера
1
netzoom
Кот Шрёдингера - так называется занимательный мыслительный эксперимент, поставленный, как Вы уже наверное догадались, Шрёдингером, а точнее, нобелевским лауреатом по физике, австрийским ученым Эрвином Рудольфом Йозефом Александром Шрёдингером."Википедия" определяет эксперимент следующим образом: "В закрытый ящик помещён кот. В ящике имеется механизм, содержащий радиоактивное ядро и емкость с ядовитым газом. Параметры эксперимента подобраны так, что вероятность того, что ядро распадётся за 1 час, составляет 50 %. Если ядро распадается, оно приводит механизм в действие - открывается емкость с газом, и кот умирает.

Согласно квантовой механике, если над ядром не производится наблюдение, то его состояние описывается суперпозицией (смешением) двух состояний - распавшегося ядра и нераспавшегося ядра, следовательно, кот, сидящий в ящике, и жив, и мертв одновременно. Если же ящик открыть, то экспериментатор обязан увидеть только какое-нибудь одно конкретное состояние: "ядро распалось, кот мёртв", или "ядро не распалось, кот жив".

Получается, что на выходе мы имеем живого или мертвого кота, однако в потенциале, кот и жив, и мертв одновременно. Таким образом, Шрёдингер пытался доказать ограниченность квантовой механики без применения к ней определенных правил.



Копенгагенская интерпретация квантовой физики - и, в частности, этого эксперимента - указывает на то, что кот приобретает свойства одной из потенциальных фаз (живой-мертвый) только после вмешательства в процесс наблюдателя.

То есть когда конкретный Шрёдингер открывает ящик, ему со стопроцентной уверенностью придется нарезать колбаски или позвонить ветеринару. Кот будет определенно жив или скоропостижно мертв. Но пока в процессе нет наблюдателя - конкретного человека обладающего несомненными достоинствами в виде зрения и, как минимум, ясного сознания - кот будет находиться в подвешенном состоянии "между небом и землей".

Далее...Collapse )

Секретная жизнь героев
1
netzoom
Серия иллюстраций французского иллюстратора Грегуа Гулемина (Gregoire Guillemin) под названием «Секретная жизнь героев» (Secret Hero Life). На сайте у иллюстратора, кстати, много интересных работ. Рекомендую к просмотру.





+ Еще многоCollapse )

Киевские клубные кисы
1
netzoom
Фотографии из киевских клубов, там тоже хватает местных кисо. Конечно же классика жанра: ногти, губы, леопёрд, все как положено.

Киевские клубные кисы

Айда еще!Collapse )
Tags:

Бесконечная шоколадка
1
netzoom
Как съесть кусочек шоколада и не спалиться?



Но и это еще не все! Магия Дэвида Копперфильда по сравнению с этим - детские шалости. Шоколадка - бесконечная, и проделывая каждый раз один и тот же ход, можно каждый раз съедать по одному кусочку. Наглядная инструкция под катом.

Read more...Collapse )

Как не платить за разбитые бутылки в магазине
1
netzoom


Ты пошел в магазин за Вискарем. И пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе пришлось продать...

Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов:

Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети...». А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано: «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине.»

Что это значит: Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй. Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист. Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера... Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не твои проблемы.

Read more...Collapse )

Россия
1
netzoom
Есть у меня один знакомый узбек-гастарбайтер, 58 лет, зовут по-нашему Ваня, как по-ихнему — не помню, да и неважно. Ваня исправно ишачил на стройках с 2002 года, бывал в разных переделках и много чего повидал в России, естественно, негативного. Сегодня Ваня уехал домой в Узбекистан и больше не вернётся — здоровье сильно подорвано, а три сына остались где-то в Московской области и будут обеспечивать его и мать, отсылая деньги домой. Сегодня перед отъездом Ваня решил рассказать мне одну вещь. — Уезжаю, хочу поговорить с тобой, — сказал Ваня и, закинув в рот насвая, начал рассказывать... — Вам, русским, скоро конец. Вы не понимаете, что происходит. Вас скоро будут вырезать. Ну почему вы такие глупые?! Неужели вы не видите, сколько нас, мусульман, вокруг вас? Вы что, не видите, как ваше еврейское правительство специально завозит нас всё больше и больше? Нас уже много, очень много, а скоро нас станет больше вас. Мы живём на ваших фабриках и заводах по 300-500 человек, мы не курим, не пьём, не наркоманим. Многие из наших молодых активно занимаются спортом, у всех есть холодное оружие, а у некоторых уже и огнестрельное. Не верь тому, что нам платят копейки. Нам платят больше вас. Например, я на стройке получаю 40-45 тысяч рублей. А вам говорят, что мы работаем за 10 тысяч — вас обманывают, это сказка для участкового, чтобы меньше платить ему "за крышу"... пока платить.



У нас, т.е. у наших руководителей, есть глобальный план. Они не сами его придумали, наши хозяева, они сами пешки, хотя и ездят на дорогих машинах и имеют в собственности магазины, рынки, рестораны...План этот, скорее всего, придуман даже не вашим правительством, а кем-то ещё выше. Он заключается в том, что все мы знаем, что нам делать в час Х. Мы хорошо организованы. Когда настанет час Х, мы выйдем все и начнём кровавую резню. Мы припомним вам все унижения, все страдания, которые вы нам причинили за последние 10 лет — как вы презирали нас, как людей третьего сорта, как вы кидали нас на деньги, как травили нас ваши продажные менты...У нас есть разнарядки, кто кого будет убивать. В первую очередь мы убьём в каждом городе всех ваших ментов, всех чиновников, а также руководство предприятий, где мы работаем. Мы убьём всех ваших священников и сожжём все церкви и монастыри. Это не составит особого труда. Более подготовленные из нас займутся уничтожением военных из воинских частей, расположенных в нашей зоне проживания — у нас всё распределено. Затем мы займёмся обычным людом, мы будем убивать вас прямо в ваших кроватях.

О каком ОМОНе, о какой армии ты говоришь?! Нас в Москве и в Московской области, в Питере и Ленинградской области и т.д. и т.п. — больше в десятки раз, чем ваша полиция и армия вместе взятые в каждой области. Нас — легион. У нас грамотное руководство, мы все поделены на отряды, бригады и т.п. Посмотри гастарбайтерам в глаза — мы вас уже не боимся, как 5-8 лет назад. Мы сильнее, дружнее и организованнее и мы ещё недолго будем жить в вагончиках и подвалах фабрик. Мы будем жить в ваших домах и квартирах, мы и сейчас плодимся и размножаемся в таких условиях, а когда мы переедем в ваше жильё - мы будем размножаться как кролики. И никто вам не поможет, т.к. ваше правительство, выполнив свою миссию, свалит к тем, кто всё это заказал и проплачивает. А заграница только будет хлопать в ладоши, смотря, как убивают русских. Они лишь введут сюда свои войска и спецподразделения для ликвидации вашего ядерного оружия, но мы не будем им мешать и позволим забрать всё, что им нужно — это тоже часть этого плана. Зачем всё это? Это сейчас вы разбежитесь все по лесам, когда всё начнётся, но вы не всегда были такими. Вы — великий народ и поэтому вы должны быть уничтожены, именно как народ со своей культурой и верой. Зачем я тебе это рассказал? Ты мне не сделал ничего плохого. Я уезжаю и больше не вернусь, т.к. я болею и не могу больше работать. Хочешь совет? Уезжай. Забирай семью и уезжай. Или хотя бы найди себе пока место, куда можно будет свалить при первой же возможности. Где найти, куда ехать — не знаю. Когда настанет час Х? Никто из нас не знает, но мы ждём. Я думаю, что примерно лет через 5, одно могу сказать — это будет при нынешнем режиме, при этих людях, кто управляет сейчас вами.
Только они могут дать гарантию своим хозяевам, что выполнят их заказ до конца.-- Ладно, пойду собираться... в Москву скоро выезжать, на поезд. Пока, мент. Береги себя и семью... Прощай.

P.S. Написал почти слово в слово, по памяти, как говорится, "почём купил, за то и продаю.

(c) из Интернета

Суббота, 23 февраля
1
netzoom


Hayden Winters - фотомодель, относительно новая порнозвезда, карьера которой в индустрии развлечений для взрослых началась в 2010-м году. Эта молоденькая порноактриса родом из Южной Калифорнии, свои 22 года имеет пышные золотисто-каштановые волосы, восхитительные голубые глаза и натуральную красивую и округлую грудь. За два года снялась более чем в 20 фильмах. Поддерживает здоровый стиль жизни, не курит и не употребляет наркотики.

Давай еще!Collapse )

Две прекрасные новости: 1. Сегодня пятница. 2. Завтра суббота.
1
netzoom


Россия — страна больших возможностей, возможностей осознать, насколько могут быть пропитаны говном люди, насколько похуистичными, эгоистичными и жестокими они могут быть. Россия — это дно. Нигде в мире нет таких пиздоватых законов, как то 15 суток за несанкционированный митинг, 2 года за оскорбление чувств, сука, верующих, и штраф в 300 рублей за стрельбу в прохожих во время празднования свадьбы! Нееет блять, вы ещё не осознаёте, что в этой стране за оскорбления невидимого бородатого мужика вы надолго сядете проябывать анальную невинность в места не столь отдалённые, а за стрельбу в детей и женщин — заплатите пару сотен рублей!

Три сотки господа, и хуячь в центре столицы! Только рашкинские судьи спят на суде, а затем сажают на 5 лет. Только в России депутаты страхуют себя от изнасилования! А если выходить за рамки "закона", то Россия славится ещё и тем, что здесь можно быть беспрепятственно убитым\изнасилованным\ограбленным\избитым до полусмерти ни кем иным, как теми же хранителями порядка! Каждому в жопу по бутылке от шампанского, господа! В полиции остались только лучшие!

У каждого в этой прекрасной и могучей державе есть право на бесплатную медицинскую помощь! Что? У вашего ребёнка лейкемия? И у вас нет дохуища денег, чтобы оплатить лечение в ИНОСТРАННОЙ клинике? Идите нахуй. Пусть умирает.

А образование? Наше легендарное бесплатное образование? Сколько же блять в общей сумме выходят все эти дневники-терадочки-ручечки-обложечки, бесконечные поборы на подарки учителям, очередной ремонт школьного сортира или экскурсию за 100500 рублей в Мухосранск? И попробуй только не сдай деньги, папаша-нищеброд, пусть твои дети моют полы в классе! ©

А русские духовно богатые люди? Да-да, те самые священники например, которые избивают и насилуют молоденьких девушек, затем гоняют, наплевав на правила на мерседесах и едят в дорогих ресторанах? Патриарх, наш отец, наш пастор, пример для подражания, воздержания от благ мирских во имя благ духовных! Или "русская душа"? Вон она, в подьезде сидит с бутылкой пива, иди блять, пройди мимо, она тебе расскажет, какая она широкая, вселюбящая, мудростью предков закалённая! Или вон ещё кучка таких "широких душ", в машинах на Звенигородском шоссе! Они все добрые, отзывчивые, но вот машину скорой помощи почему-то пропускать не хотят.



Вся беда России, господа, не в дураках, дорогах, коррупции, Путине. Беда в людях. И все то говно, что мы ежедневно наблюдаем вокруг идёт только от нас самих. Всем насрать на других. Каждый живёт только ради себя. И никто блять, никто не хочет чего-то большего, лучшего. Жрать, срать, ржать! Мы в России скатываемся в зловонную яму, под идиотский смех и смайлики. Вы заметили, что теперь любое событие становится поводом исключительно для смеха? Будь то убийство, катастрофа, массовая гибель людей... Мы угораем со всего! Мы заблудились в понятиях меркантильности и мизантропии настолько, что не осознаём, какой раковой опухолью это стало. Весь рунет и зомбоящик учат только одному — ненавидь. Высмей. Унизь. Смешай с говном. И смейся, смейся, смейся! Смейся, ведь ты будущий чиновник и будешь ебать население Страны Дураков! Смейся! Нахуй тебе стремиться к лучшему, ведь Рашка и без тебя дно! Смейся! У тебя богатые родители, и твоё будущее обеспечено! Смейся, зачем тебе что-то кроме профессии сантехника и нелюбимой жены! Слепаков спел о пиздеце, что творится в стране — смейся тоже!

Назовите меня русофобом, господа. Обвините в отсутствии патриотизма. Или в том, что пиздеть - не мешки ворочать, и критиковать могут все, а вот действительно менять что-то к лучшему — единицы. Или скажите мне — "заибали рашкахэйтеры, не нравится — уёбывайте"! А я не хочу уёбывать. Я не хочу, чтобы то, что сейчас является нормой, ей и оставалось. Ещё несколько лет назад на любое громкое дело, будь то священник-педофил или пьяный мент сыпалось возмущение общества! Ещё несколько лет назад это было если не нонсенсом, то чем-то необычным точно! А теперь это шаблон, это привычно, это вызывает лишь эмоцию в духе "опять..." или ваши ебанные смищнявки! Это стало обыденностью, ведь "это же Россия!" А если вдуматься в глубину того ужаса, к которому мы привыкли, если подумать, сколько дерьма для нас стало default'ом, то мороз пробегает по коже. Это ненормально. Но только не в этой стране.

(c) из Интернета.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
1
netzoom

Девушки, если у парня на ключах вооот такенный брелок "мерседеса", значит ездит он на "девятке".
Если бы мне сказали, охарактеризуй свою жизнь одним словом, я бы назвал её - "Остановка". Всю жизнь я жду чего-то, успеха, денег, автобуса...
Сел за учебники - это неудачная попытка кражи из библиотеки.
Смерть - это как если внезапно вырубят свет, только не успеваешь сказать: "Бляяя".
В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Если в слове «люди» допустить 28 ошибок, то получится «ебанутые эгоистичные сволочи». Хорошо, что смысл не изменится.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
— Здравствуйте, а Лёшу можно?
— Пошел нахуй!
— А когда вернется?
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
— Все, зайчик, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
— А соплю-то в ухо за что?
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
Мне кажется, в моей комнате кто-то регулярно отмечает день ВДВ. Проще сжечь все к хуям, чем навести здесь порядок.
Тебе грустно,одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
В маршрутке я целенаправленно сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем,как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня.. Люблю ощущать свою власть над людьми.
«Э» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый!!
— Ну тогда, до понедельника.
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.


Семейное фото астронавта Аполлон-16 пролежало на Луне 40 лет
1
netzoom
Это малоизвестный факт, но вот уже 40 лет на Луне лежит семейный снимок. Астронавт с Аполлон-16 Чарльз Дьюк оставил на спутнике Земли не только свой след, но и фотографию своей семьи.



23 апреля 1972 года астронавты Чарли Дьюк и Джон Янг приступили к миссии по изучению лунного нагорья Декарта на луноходе. Перед тем, как астронавты отправились на ровере к первой геологической остановке — кратеру Слива, пилот лунного модуля Дьюк оставил на земле свою фотографию с женой и двумя сыновьями, Томасом и Чарльзом, сидящими на скамейке. Фото остается там и по сей день.

На обратной стороне фото подписано: «Это семейство Дьюка, астронавта с планеты Земля. Мы высадились на Луне в апреле 1972 года». Непонятно только, для кого это послание? Если для инопланетных существ, то им непонятен земной язык и система летоисчисления. Если для будущего поколения человечества, то эта фотография попадет на аукцион Сотбис или Кристис.

?

Log in

No account? Create an account